Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu.
Donese konobar pljeskavicu.
Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka.
Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. – To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima – objasni mu konobar.
Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
– Šta se smiješ, bolan, Haso?
– Haha… glej” ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Sreli se Mujo i Haso nakon puno godina, sjeli na pivo i raspredaju priče o dobrim starim vremenima, kad Haso upita Muju:
– Jarane, sve je to lijepo, ali kako tvoj seksualni život?
-Mujo slegne ramenima: – Jarane, isti k’o Coca-Cola …
-Haso se zamisli, pa se nasmije: – Aaa, sladak i pjenušav? Bravo, jarane!
-Mujo tužno odmahne: – Ma jok … prvo je bio normalan, pa je postao light, a sad je zero!
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu: • Nemoj skakat’ majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. – Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta.
Izlazi sav krvav i pita Muju: • Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će: • Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade…
Mujo i Fata bili u braku već par godina, kad Muji jednog dana stigne anonimno pismo u kojem piše da ga Fata vara s Hasom.
Slijedio tako Mujo Fatu popodne kad je išla na kavu s prijateljicama, i vidi je kako ulazi s Hasom u hotel.
-Navečer dođe Mujo u kafanu i ravno za Hasin stol: Haso, imaš li ti ljubavnicu?”
– Haso mirno odgovara – Nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen.
– Mujo nastavlja ispitivanje: – A jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?
-Haso otpije i kaže: – Pa valjda …
-Mujo, onako već ljut: – A što bi bio njen muž?
-Haso se nasmije: – Papak!”
– Mujo bijesno upita: – A jel ti ja sličim na papka?
– Haso ozbiljno odgovori: – Ni slučajno!
-Na to se Mujo izdere na Hasu: – E onda mi prestani marisati Fatu!
Dolazi Fata kod doktora, sređena maksimalno, pravi komad … Ulazi u ordinaciju i krene se žaliti: – Doktore, pomozite, ne znam šta da radim …
– Doktor je odmjeri od glave do pete i upita: – Dobro, sjedite, recite što vas muči …
-Fata zbunjeno kaže: – Doktore, ja kad legnem, zaspim iste sekunde! Jel’ to nešto ozbiljno?
-Doktor slegne ramenim: – Nije, bona, samo trebate promijeniti muža …
Naganjaju mravi slona, kroz šumu, preko brda i dolina.
– Grupa mrava uporno prati slona, kad jednom naiđu na račvanje puta.
-Vođa mrava kaže: “Braćo mravi, idemo lijevo, ovim putem, a mrav Perica neka krene desno, tamo je malo vjerovatno da je slon krenuo.”
-I krene grupa lijevo, kad poslije pola sata čuju jezivi krik slona u daljini. – Vođa mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su prišli mjestu odakle se čuo krik, zateknu mrava Pericu samog. “Perica, gdje je slon?”
-“Pa, ne znam…”
– Vođa nastavi: “Perice, pitam, gdje je slon?”
-Perica obori oči: “Ne znaaam.”
-Vođa: “Perice, NE LAŽI, masni su ti zubi.”
Pita Sosa Persu: Kako ti je Panta?
-Sad je dobro – kaže ona – izašao iz bolnice.
-A šta su mu radili?
– A šta je to? – ne zna Sosa.
-Neka mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi.
-Vidiš! – usliknu Sosa. – I moj bi Lala mogô da ode na tu operaciju!:P
Šetali Mujo, Italijan i Amerikanac pustinjom.
-I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.
-Uzmu zlatnu ribicu a ona im kaže: – Vratite me natrag u jezero i ispuniću vam svakom po jednu želju.
– I vrate je oni u jezero.
– Kaže Amerikanac svoju želju: – Ja bih kući.
-I vrati se kući.
-Zaželi Italijan svoju želju: – I ja bih kući.
– Vrati ona i njega kući.
– Došao red i na Muju da kaže svoju želju: – A meni je dosadno… `ajde ti meni vrati onu dvojicu.
Pita Haso Muju: Šta to radiš, bolan Mujo?
Kako šta radim?
Pa, jedeš lješnike sa sve ljuskom.
Pa sta?! Ionako znam šta je unutra!
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im: • Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
-Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
-Kad se Haso probudio, oko njih Svabe podigle logor.
-Budi on Muju: • Mujo, diži se! Bogati smo!
Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. -Kad vidi Mujo, pretresaju sve, kud će i što će, pa ga strpa u gaće. – Nakon nekog vremena došli i oni na red, a Mujo se počeo znojiti, vrtiti, škripati zubima.
-Na kraju skoči, izvadi majmuna, tresne ga o beton i još počne skakati po njemu. – Bolan Mujo, što radiš, pa znaš koliko smo ga platili!?
– Ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak, ali nisam više mogao kad je počeo ljuštiti bananu!
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
– Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet’ lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
– U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
– Što to bolan radi Mujo!!! Jesi’l lud!?
– Ma pusti… krivotvorene su!
– Kako znaš?
– Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule.
Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
– Đe ćeš, bolan, Mujo ‘taki?
– Ma eto, idem ti tu do ćoška, čuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa nije dogodilo. Priđe mu neki čovjek i upita ga:
– Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
– Ne znam, ja sam tek doš’o!
Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže:
– Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
– A zašto mu ti nisi vratio?
– Ne mogu, moja je bila mekana!
Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
– Što ti to klepeće u torbi?
– Fatino zubalo.
– Što će ti to, kretenu?
– Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.
Razgovarali Amerikanac,Rus i Bosanac čija je medicina naprednija
-Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj!
– Ih,ne laži.Kaže rus
-Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega.
– U nas u Bosni ima 1 ovca godišnje ojanji 1000 janjadi
– Ih ko je to vido?! Kaže Rus
– Onaj vaš s onim okom!
Pita sudija Muju: Pa dobro Mujo kako si uspio njih 52 zgaziti?
Mujo: Otkazale mi kočnice!
Pa dobro ali kako baš toliko njih?
Mujo: Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica a na drugoj ostalih 50. I?
Onda ja razmišljam, “Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!”
Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da bježi među onih 50…
