Vicevi

1. Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?

2. Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.

3. Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
– Seli skelu na pravni fakultet!

4. Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
– Dobar dan … vid’te, ja sam posad’la cvijeće …
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dob’li ste vatrogasce …
Fata nastavi:
– Jašta, znam da sam dob’la vatrogasce … vid’te, ja posad’la to neko fino cvijeće što m’ je Habiba donijela lukov’ce iz inostranstva …
Vatrogasac ljutito prekine:
– Pa rek’o sam vam da ste dob’li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
– Ama znam, jarane, al’ vid’ vamo – komšiji gori kuća, pa kad budete gas’li, paz’te mi na cvijeće!

5. Pricaju dvije plavuse
– jucer me zamalo auto nije opalil!
– kako si izbjegla?
– ostala sam kuci!

6. Pita baba taksistu:
– koliko sam duzna za voznju?
– 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
– nije 5 nego 10
baka kaze:
– pa sta hoces i ti si se vozio

7. NA DAN RODITELJSKOG
Sin: Jel gotov roditeljski??
Otac: Da jeste, sreca tvoja sto imas samo pozitivno iz vjeronauke, jer ti sad samo BOG pomoc moze..

8. Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaze treneru posle nekoliko minuta:
Idem ja kuci.
A zasto ?
Pa, nisam vise zedan!